4年前と現在と。。。

4年前の今頃って検診で自分が引っかかった事がわかり結果待ちの不安な毎日を過ごしていた。
4年後の現在、同じように結果（検査）待ちで不安な毎日だけど真逆な日々。

4年前はね、検診で「何かある」と感づいてから『願掛け』と称してストレス発散代わりに毎日飲んでいたお酒をピタッと止めた。これには旦那がびっくりしていたww
欲しいモノや服があっても「乳がんだったらどうせ着られない（使えない）」って我慢していた。
でもさ、今更お酒を止めたってこれからのものには効果あったとしても、もうできてしまった癌細胞には効くはずがなく、欲しいものを我慢したからとて溜まるのはストレスばかりなり

そして、いざ本当にがん告知を受けてから「命の終わり」を初めてリアルに意識して「神様でも仏様でもキリスト様でも誰でもいいからあと16年（末っ子が大学卒業して社会人になるまで）生かさせてください」と切に願った。
そして、入院、手術、抗がん剤治療と見た目に派手な治療がひと段落して思った事。

『会いたい人には会いたい時に会う。やりたい事はやりたい時に（できる限り）何としてでもやる』

そういう事があったんですよ。
入院している友に明日会いに行こうって思っていたら会いに行けなくなっちゃったの。
それからも、辛い別れは何度となくやってきた。
それはいつ我が身に起こることかもしれない…だったら会いたい人には会いたい時に、やりたい事はやれる時にやってしまわないと！って思うんですよ。

なんだかんだと遊びまわる言い訳ですかね
でも、「やらないで後悔するよりやって後悔した方がマシ」というのは今よりもっと（笑）若い頃から思っていた事。
先週は撃沈して1人になりたくなくて…って思って遊びまわっていましたが浮上してきた今週は時間が勿体なくて

1週間経って少しは冷静に考えられるようになった今、また違う世間を見たくなってちょっと垣根を飛び越えてみます。
何のって
私こう見えても結構人見知りなんです。意外と気が小さいの…
この週末、とあるオフ会に全くの1人で初参戦。

ま、金曜の診察次第ではご一緒する方々が「こいつ入れなきゃよかった…」って後悔されるかもしれないけれど…
そうならないように一緒に祈ってくださいませ。。。



明日は職場の避難訓練の日です。
私が責任者役やらないといけないの
出来るかなあ…やらないとね。

今日も最後までお付き合いくださってありがとうございました